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文章作者：嘉兴家教中心
编辑时间：2011/12/15

　　小时候似乎没啥梦想、更多的是不敢想、偶尔悄悄的想要一份在办公室的工作、说白点是不想再地里劳作一辈子。

　　但后来觉得不可能、我们家世代以种地为生、不种地怎么活、然后想也不让自己想了。

　　那时候真不知道读书是用来改变命运的、觉得成绩好、老师发朵大红花是用来讨父母开心、讨夸奖的、总之我没受过那待遇。

　　妈妈教我认字时常常因为反应迟钝而打肿我的手掌、但她从没告诉我读书时为了什么。

　　直到小学毕业我的成绩越变越差仍旧没谁告诉我读书时为了什么。那时候妈妈已经无暇顾及我了、她已经不懂我的课本。

　　她只是一个劲的叫我看书、不看一两小时的书就哪儿也不能去。我就拿着语文书盯着发呆、妈妈事忙完的时候我的书也就看完了、然后兴高采烈的去睡觉。这样的状况持续到初三毕业。其实在小学毕业的时候我的数学就已经考不及格了。

　　上了初中拿着语文书的时候开始纳闷了、妈妈让我看了这么些年的书成绩却越来越差。就算语文能考一百分、数学考20分仍旧上不了高中。

　　这些年的发呆练就了我这么一个不折不扣的傻瓜。

　　在格林读书的时候同学们在写留言册、梦想那一栏有写当老师的、有些写白衣天使的、有写当警察的、有写环游世界的.有当科学家的、其实我不知道该怎么写、即使只是一个小孩的梦想、我依然没有。那时候觉得当老师是件特了不起的事、我没那个能力、自然不能选、白衣天使那时在我的印象里是很漂亮很漂亮的姑娘才能干的职业、我不是、自然也不能选、警察科学家之类的更是不可能、对于环游世界这么个词那会压根就不懂它啥意思。看吧、那时候我12岁、多傻。多现实。把什么都否定了就没打算给自己留条活路。

　　14岁那年开始幻想、说好听点是梦想、说难听点是虚荣、那时就想买很多很多的漂亮衣服、好再次遇见以前那些朋友以后说自己过得很好、很幸福。那时我在这座城市一家私人学校念书、爸妈舍不得吃舍不得穿花高费把我送进了一所别人都说很好的学校。想不明白妈妈为什么要那么费尽心思的让我念书、明明都知道我念不出个啥名堂来。

　　庆幸那时我有梦想了、想当作家、像安妮那样游走四方、遇见可信的朋友、不说过去、好好的珍惜、好好的爱、然后离开。想过那种逍遥自在又寂寞的日子。我是个不怕寂寞的女子。

　　所以现在有空了就一个人坐车去附近的城市转转、尝试着一个人去逛街、认识陌生的人、无形中忘记那些思念到忘记了名字的笑脸。

　　初二那年寄出了我人生的第一份稿子、有去无回还骗了我的钱、然后再也不做文字的梦。再也不提自己爱文字、再也不奢望它来养活自己。那时候为了掩饰自己的失败有很长一段日子不看小说、连报子都不看。以为这样就会彻底戒掉关于文字的瘾。忘掉第一次投稿带来的羞辱。后来的后来把文字当成了一种发泄心情练就心情的工具。文字具备着一种魔力、好的文字让人看了心旷神怡、心胸开阔、悲伤的文字看了让人如同找到知己般、感同身受的悲伤到绝望、好的文字用来激励人志气的、悲伤的文字告诉我们这世界我们不是最悲的、所以不用绝望。（哈哈...写不出那种想表达的感觉、这对于我而言才是最悲哀的。）

　　初三毕业以后开始想要钱了、想要很多很多的钱、想要属于自己的一套大大的房子、想要去西藏、听说西藏是个特容易让人产生情愫的地方、城市的人都喜欢去那儿治疗各种情伤、忘记苦涩、学会豁达。我去那儿只是想看看那些在城市里以各种刺刺伤别人的人时怎么悲伤的、是怎么心安理得的忘记的。

　　我一直是生活的看客、看世间冷暖、看恋人相聚、看恋人离散。看家庭四分五裂。我不相信朋友也不相信爱情、我心心念着的是亲情。这事妈妈在我很小的时候就告诉过我、她说人都是不可靠的、那些朋友早晚会离开你。因为各种各样的原因、别死心塌地、对人问心无愧就好。

　　有那么些日子我把朋友放第一、结果就像妈妈说的那样、所有的人都离我远去、他们绝情的不允许我想念。现在信了妈妈的话、朋友间我不奢望永远、现在好就好、我会对身边的人好、他们也对我好、然后离开、我们彼此再次遇见对彼此好的人。人生不过是件不断离开不断遇见的小事、我们都别夸大了悲伤。没有爱谁爱到离不开的地步。

　　关于爱情似乎我从来没有认真的想过、妈妈说女人只有自己养活自己、自己强大才能活得很有自尊、依靠男人的女人叫下贱。看看我们家这叫啥家教、有时候真的很不理解。

　　其实我并不排斥那些当小三或小四、以出卖自己的身体换取自己所需的红尘男女、生活不是你想咋过就能咋过、像命运低头只为了过好日子、这并不是件丢人的事。有些人伸手可得的、有些人拼了一生也未曾得到、看了那些带着遗憾和悔恨离开人世生活奴隶、所以支持那些堕落的男女、现实即残酷也不公平、自己活得好就好、在意太多了会让人痛不欲生。

　　即当 婊 子又想立牌坊的我觉得太贪了、总得有那么些位置是留给别人的对吧。 得太多了未必会是好事。

　　嘿嘿...还是说我吧、我觉得像我这样的人不应该活太久、太久了会没味、因为会彻底的屈服于生活、那种日子是我最不想要、也不能、更是过不起的。一个从来不去想以后的人、别奢望她会善待生活、当然生活也不可能善待她、这就是现实、你不善待别人别人也不会善待你、哦不、这应该是真理才对。

　　其实我也没啥大理想、当懂得现实以后只想要一份好的工作、毕业了能有份不错的工作、然后好好的工作、直到某天遇见个老实憨厚的男人来替我分担财米油盐带来的烦恼。空了在自家的小院子里种些花种点小白菜、这纯属想象、我自己都替自己有这样的想法而感到可笑。哈哈、、、先笑会、很好笑。

　　这些是最现实的、而我最不敢想却又理所当然面对的就是最现实、逆我的思想而行的那些路。现在我是一个护士、所谓有爱心的白衣天使、这些都是逆我的梦想而行的、就算当个出租车司机都比大好人白衣天使强。可是这天杀的职业却是我自己选择的、那时我爹说在拿高费让我读高中的时候、我毅然的选择了护士、不得不说有点小私心、我爹妈那么让我读书只为了不让我布他们的后尘、而白衣天使是小时候我们写在小本子上的小梦想、如果实现也许是件好事、就这么选了、现在后悔了、却不能回头了、因为我不在是16岁。

　　无语、超无语、乱扯了些啥自己也不知道、悲哀。