文章来源：嘉兴家教网www.0573yyjj.com
文章作者：嘉兴家教中心
编辑时间：2012/8/15

我的童年生活，每个角落里都有老爸留下的脚印，那时被严厉的父亲大人操控着，对我是极其的严厉，我真的很怕他很怕他，即便他叫我上刀山下火海也会在所不辞地去完成，于是我就变成了典型中的乖乖女，乖到差点自闭，曾经我很埋怨他，因为他对我严厉让我喘不过气来，我很少有自己的空间与自由，即使我需要父爱比这个来的更渴望，但是我从不敢去奢望，只能远远地看别人家的孩子在他们慈祥爸爸的怀抱中尽情地汲取着温暖，我伫立着看着他们双双离去的背影，曾无数次想象自己就是那个幸福的人儿，但还是改变不了现实的残酷。回到家里，不是面对波涛汹涌的责骂，就是面对一张我总恐慌的面孔，对于一个小女孩来说这未免不是最悲痛的事，怎能经得起这折腾？
渐渐的，渐渐的。幼稚随着我的长大而远去，那颗脆弱的心也变得强大了，也许是青春期是个叛逆的过程吧，我也将剪去了那条对父亲大人的害怕防线，从次学会了顶嘴，他叫我往南我就往北，骨子里头流的全是叛逆血液，当对于他的那些言辞我总会想到套数对之，所谓是振振有词啊。每次气得他想抽我的时候，我不但不怕反而暗中得意，因为我知道我讲伤他了，当时可真是爽啊，说到他想打我，不会，他下不了这个手(一些神婆说他打不得我，具体我也不知道为何，就记得有一次他打我之后我那天晚上就发高烧了，全身不舒服，其实，我觉得有一些还真不能全盘否定说那些是迷信，还蛮准的)，我把脸凑上去他也没下手，只是一阵的痛骂，不过我也会识相的走开。
一个小孩，莫过于得到别人的尊重，特别是自己的父亲。可他把我最后的一点自尊心都蹂躏了，虽然我委屈流下了眼泪，在他看来只证明我脾气不好，还赤裸裸地责备怪骂于我，他哪知道我心里装着的全是气，可也只能烂在心里，用泪水来表达。还记得每次亲朋好友到家里来做客，我都渴望自己能逃避，或者找个理由躲开他们，因为我不想听到爸爸再他们面前说我的事非，一丝面子都不曾给我，我本不是他说的那样差，可他总能涛涛不绝地道出点我的不好来，而且说的相当自豪，我也只能偷偷躲在被子里啜泣，当时小小的我就有了想死的念头。还记得母亲常常问我，为什么每逢去探亲或饮喜酒时都不去，我也简单随便地回了句，我不想去，可心里哪是不想去，只是我怕会重蹈复辙父亲的“待遇”，不得不假装得了“访亲恐惧症”，想着想着无不为自己暗自身伤啊。
老实说，曾经的我是把父亲给恨过，但是现在的我恨不起来了，因为他真的很辛苦。如今的我，爸爸对我的态度来了个360度的转变，也许是长大了的缘故吧，他也不会多说些什么了，就算要讲伤我，我也会反击，他出不了招来，也只好放弃了。说起现在的我用四个字形容：非常任性。父母亲总埋怨我，说我的心是石头做的，说我总让他们担心，看到邻居家的孩子都放学回来了，而我却不知道在哪个角落，打我手机又关机，问别人也不知道，他们说我不替他们着想，问我什么感受，当时我也没有作声，接受他们的批评，可一如既往的思想还是如旧。面对道理如云的我，父亲拗不过我，于是给了我个封号“无理律师”，我也只好不违背圣旨了。不过我也没负爸爸给我的这个诨名，他说什么我都能“无道理”地对答如流。
我也知道爸爸怕我落入别人给我设置的圈套，所以不会让我出远门，凡事也要跟他万分商量，可是我做不到，这感觉他在我身上按了个窃听器，没有自由，这让我无比的懊恼，我都这么大了，为什么不相信我，总是怀疑我，而且我的行踪他都了如指掌，回到家还要向他陈述事情的开端，发展，高潮，结局，给我的感觉一个字来形容：累。其实我也有错，很多人都说我变了，我只能说他们的认为是错的，虽然外表渐渐地褪下了那层幼稚的装备，但是我的心何曾变了，也许是因为之前的种种行为让她们“大开眼戒”才这样的认为吧，但我只能说常人都会有的，只是我表现得太快，太出众罢了，没有觉得有丝毫不妥啊，自己做的事情也只有自己心里清楚，反正不做坏事，她们要说什么就随她们去吧，罢了，也没有力气去反搏，这种毫不起作用的事干起来也累。