太多时候我都以为自己变了，变得不可理喻，变得对前途一片迷茫，变得不知道世界上做的最久且最可靠的朋友就是你自己，而最被人忽视又最无法躲避的朋友还是你自己。
这样说来，最悲苦的孤独不是身边没有知己，而是心中遗弃了自己，同样，我们最需要的帮助也不是来自别人的关怀，恰恰正是实在而顽强地自助。而我们自己连自己都不肯接纳自己，便无法需求这个世界给你一个位置，连自己都不敢正视自己，便无法到生活的环境中寻找理解。
其实，我也为自己做了一次又一次的作家，自己人生历史的作者、更是自己的读者、自己社会角色的演员、自己的观众，但也许我做读者的境界深些，自己的历史才会更有档次，更有吸引力。也许我自己做自己的观众的水准高些，我自己的生活的扮演者角色才会更见功力，而我们有时常常不在意这些，于是我们学会了自我标榜，而很不乐意自我批判，学会了自我掩饰而很难主动自我曝光。悲剧啊！活了那么久，就连自己的缺点都不能一一拟出来。
最可笑的时候就是自己感觉有人在欺骗着自己，殊不知最大的欺骗是自我欺骗，而自我欺骗最大的受害者正是想逃避受害的自己。然后我们说着我比窦娥还冤，向谁喊去啊！
但，我却会对我自己说，为什么不给自己一点信任，搞明白自己到底一顿吃几两干饭，一天能赶多少里路，究竟手下能操持什么活计？当我静下心来和自己坐个对面的时候，我把自己当个陌生人，冷眼看看自己的梦想是不是妄想，不带偏见地听听自己的誓言是不是谎言，甚至还可能站起来和自己掰掰腕子较较劲，感觉感觉自己的把式是不是把戏，然后自己一个人在哪里傻傻笑了。偶尔闭上只想炫耀自己推销自己的嘴巴，有时候我希望能做一个忠实的倾听者，静静的有耐心地倾听一下，别人的故事，也可以倾听自己最近发生的时候。作为反方辩手的自己，不中听又不无道理不好接受又不难理解不想去做又不做不行的慷慨陈辞。
小子、当然这个时候你是享有最终裁判权和最后决定权，只是你不要独断地排斥更不要武断的拒绝，你对自己也要民主。可有时你太民主了，太固执了。
站在对面换个角度推敲自己反驳自己，追问追问自己，也许很多事会变得稍微有趣
点，有利点。自己也可以慢慢地完善自己。
站在自己对面，不是为了否定自己，而是为了防止自己的片面听取或者执行从而寻求到真谛共同否定谬误，和自己坐个对面，也不是为了泄自己的气，而是为了平抑偏激从而领略到理智一起鼓荡清醒的志气。
自己本身不是敌人，单当我大限自己身上的错误、虚伪和偏见的时候却是发现我一直前进前进，却感到那么累，很累很累。我自己的最大阻力不是我正好遇到的事情，却是来自自己的内心的很懂正在萌动的想法。我很想狠下心来扼杀这一切的产生，终结我的不归属行为。如果这一切都没有任何改变的话，我像我自己终将为自己埋下了悲剧的种子和失败的隐患。
太多的时候，我还是假想自己就是自己的对手，多和自己较量几个回合，才会有准备去和别人较量，有时可怕的不是被别人击败，而是明知自己实力不足技术欠缺又不去与自己试练，做些调整和改进状态已无力改变而一败涂地。
和自己坐个对面，尤其是在自己得意的时候和平安无事的时候，这样你才保持了赢家的姿态，你才不愧为自己心灵最忠实的朋友。最近都没有更新日志，自己也不知道想写点什么，请自己记住这一刻我自己的真实想法吧，不管是以后还是现在还是将来，我都应该自己说说话吧！
