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文章作者：嘉兴家教中心
编辑时间：2012/2/21

　　最后的一次吵闹，心里很痛，我说离婚我要带走小孩，

　　他的弟弟又跳出来打抱不平了，大声的说，你以为你能带走小孩，我看你敢带走，你以为你多了不起，我早就看不惯你等等的

　　我的心很寒，每次吵架，老公的j家人就会帮忙对付我，常常我会觉得这不是我的家，只是一个过客而已

　　婚前，我想我们是彼此相爱的，我们之间没有大的矛盾。彼此都有种依恋的感觉。

　　我和老公初相识，他追求我的时候表现的很温情，（我的父母离婚，温暖一直是我路程中的缺憾，所以这点对我很受用）

　　他告诉我他开的店铺每个月可以赚多少钱，他很努力，有说自己买车，已经付了一万的定金，生活很稳定

　　当时，我真的是很相信他，他的家庭也没有好好了解，虽然后来我知道他根本没有买所谓的车子与定金，我还是没有怀疑过他

　　而我爸爸当时非常阻止我嫁给远方的他，但我依然义无反顾，家人已经给我介绍了个公务员，什么有房有车的，我毫不犹豫的都舍弃了

　　最终妈妈说是你喜欢的，谁也阻止不了，你自己好好过

　　也许是有情饮水饱，我很相信自己对他的感觉，忽略所以应该了解的事情

　　2008年的5月我们订婚了，他给我父母两万的礼金，我当时是很开心，虽然我们没有房子，可是老公给了我足够的尊重!

　　同年的7月他准备会老家发展，当时我们在上海开了一家饭店，我们考察了一段时间，我就表示极力反对

　　但他不听，由于我很信任他，一切交给他来处理，最终的结果以失败而告终。

　　他的老家离上海很近，接着我们回了他老家里一趟，发生了一件我至今才觉得应该有所联想的事情，

　　我和老公平时吃饭都是你吃一口，我吃一口，不介意谁对谁的口水，那天早上，他父母，和我们一起吃饭了

　　我吃包子的时候，咬了几口就不吃了，给老公吃，他妈妈立即说：不要吃剩的，接着用筷子把我夹着的包子直接打落了

　　老公和我很尴尬，但我也没有在意什么，婚后才会知道，这个举动足以知道他父母是很强势的

　　我隐隐的发觉他并不是表现在我面前的那么优秀与美好，虽然我对自己的仰慕产生了怀疑，可是我还是认定了我们之间的感情

　　我们只剩下不到一个月的时间就要结婚了，我决定在上海呆一段时间，想真正的感情是时间来验证的。这是我们第一次分开的很长时间

　　在上海火车站，他准备坐车回广东的时候，我们泪流满面的伤感，但都在克制着。

　　8月，我们还是顺利的结婚了，后来怀孕了，到快生产的时候会了他老家待产

　　一开始公婆对我还是很客气的，我自己做着饭吃每天看看书，没有想到做月子的时候，360的大转变，

　　也许因为生的是女孩，也许是我有很多事情不能做要照顾我的事情多了，在月子的第十六天，我妈妈说想来陪我做月子

　　我就和他父母说了：他去上海接我妈妈，（我妈妈在老家从来没有出来过，担心他在大城市分不清方向）

　　他爸爸第一个反应是对我叫，凭什么要去接，自己不知道从上海坐车过来！接来接去，排场大啊！

　　实际上我父母从来没有和他父母见过面，要来也是第一次来，没有想到是这样，我只好哭着叫妈妈不来

　　妈妈说你公公婆婆是什么意思，你不要哭，我以后再不来就是了，还是要和公公婆婆相处好

　　我当时忍住没有说什么，转个身抱宝宝睡觉，但心里是很委屈的

　　然后他爸爸又把窗户打开，我感觉一阵凉，就小声的说把能不能把窗户关下，免得有对流风进来。

　　他爸爸大声的凶：有什么对流风，我从来没有听说过对流风！顿时我的眼泪下来了

　　我一向在父母面前时很稳重的那种，我也想不明白他们突然就变了脸，据后来解释，是说老公平时待我比他们好，给我个下马威的

　　这只是个开端，发生的事情太多太多了，譬如我的东西不允许和老公的放在一起，说女子的东西部能和男人摆在一起，影响运气

　　譬如我和老公吵架的时候，他们第一反应是不分谁对谁错冲进来便是斥责我，说我不好

　　譬如吃什么用什么我只能用嘴差的，或者最好不用，而他们的儿子什么都是要用好的，

　　稍微有点清减就指责我做饭不好吃，不舍得买好的给他吃，（其实老公人高，我们认识的时候他就是瘦瘦的那种）

　　譬如老公每个星期回来见我和孩子，都会给他侄子买个一百元以上的玩具，而自己的宝宝因为小就没有

　　我说省点少买点，哪怕一个月送一个也好，毕竟挣得不多，他们父母就说我做人小气，丢脸！

　　而我和老公的问题却是，与他的家庭接触的多了，发现他以前的种种都是骗我的

　　学历是假的，店铺存金是虚构的，订婚的钱是借的，怪不得结婚当天他姐姐要我们把收礼钱给她

　　我还傻乎乎的以为是他姐姐借我们的，哪知道是我们欠她的，更可笑的是结婚当天向我们要债！

　　冬天的时候我外婆病的很重，小时候个外婆感情很好，我想回去看看，弹他父母说回家一趟要花很多钱，等外婆实在不行了再回去

　　他也说宝宝也没有断奶，天气很冷，拖了些时间再说，一拖再拖，直至外婆死的时候我都没有回家

　　到今天我还是心存内疚，外婆在电话里一直叫我不要担心，没事的不要回去，可是当真恨死了自己没有主见！没有见到外婆最后一面

　　孩子断奶后，我上班了，做二手房产销售，每天上班时间问8点到晚上9点，骑车刮风下雨晒太阳不间歇去看房，很累

　　往往回到家都十点，我比较努力，业绩很好，但这样精神压力很大，身体扛不住了，每隔两星期左右就会感冒挂水

　　喉咙常常失音,他父母来一趟，只说他儿子很累，在外吃不到好饭，叫我在起早点起来给他儿子做饭，指责我没有照顾好家等等

　　其实他没有在办公室什么事情也没有，早上比我上班晚，下班比我早的多，

　　也许是生活的压力，他日渐对我冷漠了，常常说些让我伤心的话，而父亲来电说自己腰间盘突出，我终于下了决心回一趟

　　回家一趟后我的心态少许坚强了些，妈妈知道我过的不好，脸色很差，瘦了太多，她想留住我不让我走

　　可为了孩子我不能轻易放弃，于是又回到了南京上班，一方面我承受不了巨大的感情变化，

　　一方面身体却越来越吃不消，我自己都害怕了看到针，只好选择了辞职，也想到了离婚，内心不停的挣扎

　　我们的日子太压抑了，我想了许久补救的方法，我曾说过，结了婚绝对不离婚，这也是我最痛恨的事情

　　辞职后因为销售经历的原因，找到的工作始终半半拉拉，不如意，我们之间怨恨更多了，他对我没有好好上班的事情也是耿耿于怀

　　我对没有好好赚钱的事情心存内疚，但是我也很迷茫，找不到自己的方向，最近只能做做家教，赚些钱，远远不如做房产那样风光

　　他也沉迷于玩游戏，情愿玩游戏也不会和我出去走走散散心，我感觉到的只有冷漠失望，

　　他从来不带小孩出去玩或者吃东西，也不关心小孩，冰冻三尺，非一日之寒 ，我们是彻底回不去了

　　彼此伤害越来越多，最终我以最后一次他弟弟的“豪语”我离家出走而告终，今天是出来的第三天，我不知道要怎么办

　　我想离婚，也想要小孩，我是怕他们带不好，他的父母亲都抽烟，一天2到3包的那种，从来不关心小孩

　　他们喂饭，小孩不吃，他们就懒得喂，小孩尿湿了，就让小孩自己窝干，所以他们带的一年里小孩总是清瘦清瘦的，脸色不好

　　我是感激他们能帮我带小孩，但是小孩在他们手上经常感冒，每次挂水我都心疼极了，我自己带小孩就好许多

　　今年来小孩一直是我自己带，平时家教我都带在身边的，最近肯吃饭了许多，也比较听话

　　离家出来的三天度日如年，我不知道小孩肯不肯吃饭，闹不闹，我很想宝宝，可是我更 恨这个家，何去何从，如何抉择？