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文章作者：嘉兴家教中心
编辑时间：2011/11/19

　　爱，这个话题太复杂，太深奥，太抽象。一年前这个话题就在我脑海中盘旋了，时至今日终于决定动手写下来。却惊觉这是我至今为止，构思时间最长，下笔最困难的一篇文章。因为太复杂，实在是无从下笔；因为太深奥，至今没能悟出什么道道；又因为太抽象，连表达都觉得困难。哎，不禁敬佩那些会描述情绪的作家，五体投地。

　　然而至少可以肯定的是，提到爱，联想到的都是美好，纯真，幸福这样美丽的东西。这让人憧憬的美丽，让我们趋之若鹜，爱，多么美好。是的，童话里的爱，故事里的爱都很美好。可是现实中的爱呢，还能留下多少？

　　生活中真正不爱孩子的父母少之又少。毫不夸张地说，每一个父母在心底里都有对孩子深深的爱。这是与生俱来的爱，不带有物欲杂质的爱，纯净又美好。是的，这应该是一个美好的开始。可是孩子对父母的感觉，从最小时候的依赖，慢慢转变成爱，渐渐地，在不同的家庭环境下，有的爱保持下来了，有的却慢慢消失了，转变成另外的情绪，这实在是我们不愿意看到的。十岁左右的孩子和父母之间的关系已经没有了最初的纯净美好。这世间最美的爱，竟在十年左右的时间里，演变成另一种剑拔弩张的关系，实在是让人心痛不已。为什么明明相爱，却在爱中丢失了最初的美好，难道我们不该反省自己吗？

　　爱已经在生活中悄悄地变了形。爱你，所以对你严厉；爱你，才逼你学习；爱你，才对你唠叨；爱你，才不让你去面对危险；爱你，才想为你做一切……我们这样做，都是因为爱。 因为爱，所以苛求，然后战争，最后爱变了模样，我们还说那是爱，却是以恨的形式表达着。这实在是一种让人无力的悲哀——在爱的名义下伤害——这多么让人沮丧。

　　当局者迷，旁观者清。我看着那么多用“恨”的方式表达着爱的父母——他们歇斯底里地吼着，责骂着，然后开始动用暴力。我有一种无力感，我能理解“恨铁不成钢”，可是教育一定要从恨开始吗？我也不敢说，等皮皮长大，我不会像那么多的父母一样，开始“恨铁不成钢”。作为旁观者，我也许没有发言权。

　　我只是越来越困惑：我的皮皮，我该拿什么来爱你，我该如何爱你。我真的能做到吗，像现在一样简单地只是爱着你。

　　很久以前我给自己的要求是：爱她就要做到理解，尊重，平等。

　　虽然她是孩子，在大多数人观念里，是比我们弱小，和我们有辈分差别的人。但是，我更希望，她当我是朋友。我这么希望，也在努力这样做。既然是朋友，那么做到“理解，尊重，平等”就容易得多了。

　　理解孩子，才能做到包容她。包容她的缺点，包容她犯的错误，包容她的不完美。理解她为什么大哭，理解她为什么和你对着干，理解她每一个行为背后的目的。这样建立在理解基础上的亲子关系才能做到心心相惜，心灵相通。尊重孩子，是平等的基础。尊重她的选择，尊重她的权利，尊重她的人格尊严。她自己的事情要自己做的，就让她去尝试，允许她失败，不嘲笑，不欺骗，不用父母的身份打压，不强迫她做不喜欢的事情。如果能理解，做到尊重，那么随之而来的平等就容易了。平等是爱的基石，平等才能对话，沟通，交流——然后相爱。

　　说起来简单，做起来可真不容易。作为人，谁没个脾气？没人敢保证自己能永远平静地理解孩子。是呀，我也有发怒的时候。说来好笑，我经常说爸爸对皮皮严厉，可爸爸从来没有打过皮皮，倒是自诩理解皮皮的妈妈打过皮皮。那天皮皮要和妈妈一起洗澡，妈妈就陪皮皮了，谁知皮皮洗澡的时候一直拉窗帘，把窗帘掀开。妈妈制止她，她反而变本加厉，趁我不注意，一下子把窗帘拉开。我恼羞成怒，拉好窗帘后，对着她的小屁股就拍下去了。说实在的，那一巴掌打得实在不重，比起以前我们玩游戏的时候打的屁股要轻多了。但是皮皮突然就愣住了，然后弯弯小嘴，看样子就要哭了。看到皮皮的样子，我才醒悟过来，懊恼得不得了，我赶紧抱着皮皮。她一下子趴在我肩上，然后放声大哭起来。皮皮应该是觉得委屈了。我赶紧跟皮皮说：皮皮，妈妈错了，妈妈不应该打你，可是妈妈看你一直拉窗帘，妈妈太生气了。我又赶紧把我的情绪解释给她听，很快她就不哭了。本来嘛，她哭就是因为委屈，可是妈妈不但道歉了，而且还解释了妈妈这样做的原因，就没什么委屈的了。接着，我和她继续洗澡，她再没有拉窗帘，而且她显得特别开心。这样的事情反而促进了我们的感情，她是感觉到了被尊重，妈妈也会做错事，向皮皮道歉呢，然后她选择了原谅。这件事上，我没有做到理解，但是我做到了尊重，并且理解她后来的情绪，皮皮还是觉得妈妈是可亲的。

　　是的，我做错事情，我会道歉，我把她当成大人一样，不会用自己的身份打压她。皮皮喜欢妈妈不只是我和她接触多的缘故，她和奶奶在一起的时间不比和妈妈在一起的少，但是她对妈妈显然是和所有人不一样的。当她觉得自己受伤害的时候，受了委屈的时候，她是只要妈妈的。伤心的时候只要妈妈，开心的时候和谁在一起都好——我喜欢她对我的信任。有时候奶奶会很惊讶地对皮皮说：你妈妈骂你，还在她那干嘛？到奶奶这里来啊！（别误会，妈妈可不会骂人，脏话都说不出口，奶奶说的骂人，是妈妈严厉的样子）确实，别人看了会很奇怪，皮皮被我“欺负”了，她还是抱着我哭。如果是换人“欺负”她，她就会说：我不要你，我要妈妈！这样的皮皮给妈妈太多的幸福。

　　我跟她在家里追着玩的时候，她经常叫：妈妈，你慢点跑。我就会对她说：你只能自己跑快点追上妈妈，妈妈是不会等你的。她只好咬咬牙加油跑。她很少捉住我，有时我前面没有路了，只好回头跑被皮皮抓个正着，她会很开心，大叫：我赢了，我赢了。我会笑着说：哦，我输了，我也玩得很开心。做游戏的时候，我很少让着她，偶尔她赢的时候，会特别开心。我是想告诉她：要赢是要付出努力的，不过如果输了，也没什么，我们玩了游戏了呀！这貌似和尊重不搭边，可我觉得这正是尊重了孩子在失败中成长的权利。我看到很多爷爷奶奶和孩子在一起玩，一直让孩子很容易地赢了，这是大人以自己是强者的身份，施舍的胜利。这么明显的施舍，孩子很快就会感觉到不平等。况且孩子也需要知道付出努力才会有回报呀！尊重在于每一个细节，只有把这样的观念深入骨髓，我们才不会做一些伤了孩子却不自知的事情。

　　皮皮奶奶经常说：就你整天和孩子说这个那个，她懂什么呀？骗骗过去就好了啊！我不认可，我觉得“骗”这个字就不应该出现在和孩子的对话里。真正尊重孩子，就不要骗孩子。否则孩子用同样的方式对待父母的时候，我们也只能打落牙齿往肚里吞。尊重是相互的，不是吗？所谓种瓜得瓜种豆得豆，这世间的因果联系是如此明确。

　　我在家里就要求爸爸说话，用上“请”“谢谢”“对不起”。爸爸有时候会很苦恼：做什么这么矫情？一家人要这么客气。还记得我们刚结婚不久，一天建强很生气地说：你每次打电话都跟我说“再见”，太夹生了！我只好解释说自己习惯了。谁知他又说了：你跟你爸爸妈妈打电话就不说。原来是这样啊，因为家乡话说再见好奇怪，我都是和妈妈说：那我挂了哦。算是再见吧！即使这样，我还是个很“夹生”的人。建强给我倒水，我一定会说“谢谢”，这样的礼貌用语就是习惯啊，很难不用呢！现在家里有了皮皮，妈妈也开始强制要求爸爸变得“夹生”，他要我做事，我一定会强调“要说请哦”。只有父母以身作则，才能潜移默化出懂礼的宝宝。这也是一种因果呀！

　　我经常听到这样的声音：你不听话，我不喜欢你了。你不……我不喜欢你了。这样的声音其实在告诉孩子：我喜欢你是有理由的，你要听话，要…… 可是孩子从来没有向我们提过要求。爱没有那么多的附加条件，如果有，也许那是爱得不够吧！孩子犯错误时爱她，孩子哭闹时爱她，孩子不可理喻时爱她。她哭的时候，跟着伤心；她笑的时候，陪她一起笑；一起唱歌，一起感受生活，一起走过风风雨雨。我想幸福其实就是这样简单。我们是平等地相爱着的。

　　这么久来我终于给爱的方式作了总结：给她想要的全部对爱的幻想。说了跟没说一样，我自己心里多少有点明白的。对不同的人爱的方式是不一样的。小心翼翼地去寻找自己的方式吧，爱孩子，真不是千篇一律的表达方式。

　　我给不了皮皮最好的物质生活，我只能给她一颗完整的爱她的心。我不知道是不是有一天我也会歇斯底里，会对皮皮无措伤心，会变得针锋相对，但是我要皮皮知道，到目前为止，我们还在相爱着。我们不知道明天，所以只好在每一今天好好相爱。

　　一些感悟而已。我有点迷茫，不知道为什么我看到的学生家长的爱都在悄悄变化。我固执地坚守着要保护的爱，真的会一直都在吗？
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